No passado sábado à noite, a Gisela Serrano disse "do có quera", na TVI. Digerimos a refeição ligeira de luso-trash e, devidamente abençoados, rumámos ao Cais do Sodré para nos perdermos na dissoluta noite jamaicana. Como diria o outro, nem mesmo os deuses lutam contra o destino.
Convidam-me para um casamento. O noivo desapareceu da minha vida desde os tempos de liceu. A noiva, vi-a uma vez. Lembro-me que era morena. Na prática não sei quem são estas pessoas, mas confirmei de imediato a minha presença. Não se podem desperdiçar oportunidades de ficcionar uma (auto)biografia.
Ou como diria o saudoso Jim Williams: "I am what they call nouveau riche but then, it's the riche that counts".
Com o passar dos anos, começamos a precisar de materializações para alojar afectos, materializações que não se abatem a tiro, que insistem em ficar para trás, imóveis, quando tudo o resto se evapora. Com o passar dos anos descobrimos algo de impensável durante a adolescência: as relações, tal como a comida, afinal engordam.
march 23 is "dia del mar"
Na semana passada ganhei 21 euros e 58 cêntimos no Euro Milhões. Foi um resultado simpático. Só há um problema: reduzi drasticamente a probabilidade de voltar a ganhar esta semana. Ou seja, na prática, paguei 44 milhões de euros* pelos 21 euros e 58 cêntimos. Neste mundo socrático de portas fechadas e janelas abertas, o caminho dos justos deixa-nos invariavelmente com um amargo de boca.
O meu spam mudou. O conteúdo mantém-se, mas a forma alterou-se. A nova dimensão média de cada junk e-mail fez com que este deixasse de ser parasítico para passar a inutilizar a minha modesta caixa de correio, a cada dois dias de info-exclusão. Não consigo deixar de pensar que isto pode ser uma nova estratégia de marketing, que há algo de subliminar nesta alteração morfológica. Como se a trampa não solicitada que desagua no meu e-mail se tivesse untado no seu próprio creme de aumento peniano, demonstrando na prática o seu vigor recém-adquirido.
"Blogger Status
Há uns tempos, li algures que a dieta mais eficaz era constituída exclusivamente por vodka e cigarros. Como não fumo, estou a considerar começar a praticar o segundo* desporto mais estúpido que existe: correr. Pelo menos enquanto ainda estou apresentável, mas sobretudo antes que as leis que se antevêem me obriguem a ir viver para o terceiro mundo.
Fala-se em evolução da espécie, na sobrevivência dos mais fortes, em perder os pêlos inúteis e os dedos dos pés. Algures no meio destas teorias, a cidade como ecossistema nasce e damos por nós com a capacidade de fixar quase instantaneamente as faixas que andam mais rápido, num grande número de ruas, vias rápidas e auto-estradas da Grande Lisboa. Damos por nós a derivar lentamente para o "taxismo". Nesse dia começamos finalmente a perceber porque razão evolucionismo e transformismo podem ser considerados sinónimos.
Já há algum tempo que não andava de Metro sem guia (leia-se alguém que tivesse andado de metro há menos tempo do que eu). Há uns dias aventurei-me. Já estava à espera de me perder, o que aconteceu enquanto procurava uma linha de cor indistinta e que acabava no Campo Grande e não descobria que, neste Portugal moderno que ao poucos vai deixando de ser meu, afinal queria embarcar numa composição que percorresse a linha amarela que, hoje em dia, desemboca em Odivelas. Eu sabia tudo isto, mas preferi não me lembrar. A minha Lisboa diluiu-se pelos subúrbios, perdeu-se nos subterrâneos. Isto seria relativamente irrelevante, se não tivesse levado com ela uma parte do meu passado, deixando-me a sós com uma débil indignação.
"A rum thing, cash; its cover blown, its probity knackered, it now only excites suspicion or pity, depending on the sum. Deposit the dodgiest cheque (“Luca Weasolio Enterprises (Cocaine) Ltd”) and no questions asked; unpeel a fat roll of banknotes and there will be whispered conversations, messages passed to dyspeptic men in Compliance Divisions, black marks raised. Conversely, go into a supermarket and pay for your small order with cash, and not black marks, but eyebrows will be raised. Cash means you have no cards; no cards mean you have no credit; no credit means that you are on the margins, on the busk, a criminal, a bogus asylum-seeker, an underclass hoodlum, on drugs, a ticking bomb about to burst into tattoos and erupt at the checkout counter in a flurry of lager, swear words and screaming children.
O tratamento personalizado, essa grande excrescência da "focagem no cliente", emperra quando a pessoa em questão não foi prevista pelo departamento de marketing. Resultado: acabamos a pagar, por uma fatia de ananás, o preço de uma salada de fruta tropical.
Houve um tempo em que tentávamos ser grandiosos: descobrir continentes, construir civilizações, dizimar exércitos a cavalo. Hoje em dia, estamos reduzidos à eficiência. Queremos sobretudo não errar, não desperdiçar, não desiludir. Deixámos de querer ser deuses, agora basta-nos ser um computador.
Quando acabei de almoçar reparei que a pele das minhas mãos cheirava a praia. Estava bastante agradado com as invocações que se seguiram a esta descoberta, quando me pus a pensar sobre como era possível o tal cheiro se ter depositado nas minhas mãos. Nada cheira a praia, para além da praia propriamente dita. Sabendo que no meio de Lisboa não abundam areais, só uma miscelânea de resíduos poderia emular o aroma original, uma miscelânea mais vulgarmente conhecida por lixo. O meu Verão epidérmico acabou no lavatório indigno de uma casa de banho pública.
A discussão sobre a Salma Hayek vai ecoando pela blogosfera. É compreensível: trata-se de um tema polémico e com importantes ramificações. No entanto, socorrendo-me da minha incapacidade de dizer algo de interessante sobre o tema, penso ser útil deixar aqui um aviso, recorrendo a uma citação recontextualizada:
Assim como ninguém conhece um mau médico (excepção feita dos que os outros recomendam), a acreditar no povo, os bons cabrões são eternos. Na praça pública, só os milagrosamente justos podem ser perecíveis. Não sei se fará sentido insultar os mortos, mesmo que por apego à verdade, mas o que é certo é que morrer à frente de um auditório é um derradeiro mecanismo de fuga a uma realidade onde somos miseravelmente humanos. Se a crítica salva da penúria a descendência de artistas banais desaparecidos, os telejornais da TVI podem salvar-nos a todos do Purgatório.
Num passado recente, era chique ir a Madrid comprar mobília manhosa no IKEA. Poupar nas estantes, para poder enterrar dinheiro em gasolina, copos e tapas. O "modelo nórdico" só era invejável porque vinha acoplado de uma bebedeira cosmopolita. Hoje em dia, com o IKEA transferido de um subúrbio alegórico do primeiro mundo para um subúrbio real, ir a Madrid voltou a ser o que sempre foi: uma bebedeira cosmopolita legitimada por mérito próprio.
